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6/28/2009 ELISE出生嘍 素滴~哦們家小荳荳出生嘍 話説星期一晚上吃過晚飯后就覺得肚子悶悶的痛着 直覺反應就是~哈哈小荳荳終于要跟我們見面了哦 果不其然~肚子的疼痛感越來越明顯 匆匆忙忙的收拾了一下產包便急急忙忙地往醫院去了 去到醫院是晚上9：30分 跟上回生ENZO 一樣，先測胎動和小孩的心跳 躺在床上，疼痛感越來越強越來越痛 但是很幸運的這次幫我接生的助產士人很好，很有耐心的在我旁邊陪我，幫我按摩背部，教我呼吸 後來阿弟回家把enzo搞定（弄睡后）也趕來醫院陪我了 迷之音：原本以爲自己一個人也可以生產，但是後來發現有先生在旁邊陪伴實在真的是一支強心針，因爲有他的陪伴所以我能夠更不怕痛 整個生産過程一共花了大概3個鐘頭，我們家小荳荳就跟我們見面say hello了哦   雖然在生産的過程中我腦海裏一直想我不要生阿~好痛 但是看到小荳荳健康平安的躺在我的懷裏的時候 突然覺得~剛剛的痛一點都不算什麽  天下無不是的父母，但是對我來說天下有有沒有心的父母 我的身邊也有很多媽媽朋友們 大嫂啦，淑華啦，新加坡的朋友拉當然也包括了我自己的媽媽，阿弟媽媽這些長輩們 或許我對於“這些媽媽”的一些做法不是很甲意 但是我尊重他們的做法可這不代表我就要接受 反而我要從中學起來這些不好的來警惕我自己以後不要變成這樣 或許這就是我能替我的子女們做得最好的了吧~~~ anyway歡迎小荳荳加入我們的家庭  6/16/2009 哄 不曉得是不是因爲預產期越來越近的原因 幾乎每天晚上都很難入眠 常常搞到半夜12點多1點才真的肯上牀睡（還是得強迫自己睡的那種哦）  腦袋裏面也喜歡胡思亂想，想些有的沒有的 越想就會覺得越討厭，越不喜歡 我不喜歡做什麽事是要因爲什麽人，事或物 但是現實生活中好像不能讓我把我的喜怒哀樂表現得那麽明顯 咳~好累 小荳荳~幫你媽個忙 趕快出來吧~不要等到下星期的預產期了好不？  迷之音：突然好想去shopping,好想買東西~買什麽都好（我有病嗎？）  6/13/2009 很屎的一天話説今天是美好的周末假期 本來昨晚就説好今天跟阿弟囘他們公司牽哥哥的車回來 結果~儅大家準備出門的時候一到車庫才發覺昨天晚上大嫂忘記関車門所以車子沒電了 後來阿弟只能把車子推出車庫外用它的車接電給我的車 這樣子一搞就是40分鐘的事 好不容易車子能發動了就狼狽的出發往阿弟公司前進 到了公司阿弟把一些資料交給他們sales manager后我就先開車帶enzo回來因爲阿弟他們要去打包午餐 怎知~我才開10分鐘不到 就因爲enzo稍微掙脫他的安全座位往前面傾 我一時緊張就鬆開一只手把enzo往他的安全座椅推 結果另外一只手就下意思的吧方向盤往左邊靠  卡拉~就是我之後聽到的聲音 我以爲只是輪框划到路旁的石頭 怎知開不到3秒鐘便覺得輪胎怪怪的 馬上把車子往旁邊pull over 下車一看~哄~輪胎破掉了  心想~挫賽 還好跟阿弟他們離開前有跟阿弟拿電話 馬上撥電話給哥哥讓他們來我的位置看怎麽辦 阿弟他們在10分鐘内就趕到 看了看~阿弟把備胎換上 可是可能我有傷到輪框本身所已備胎沒有辦法完全裝上 阿弟只能在把車子開囘他們公司等星期一他上班的時候再看到底是怎麽囘事，要怎麽處理  哄~今天真的不是我的小綠的日子 先是flat battary後來又被我搞破胎 阿弟是說enzo跟我沒事最重要 但是~我還是覺得抱歉 咳~~~這個星期六真得很討厭 6/12/2009 聼了感動的一首歌 最近聼了Tank的新歌-如果我變成回憶 歌詞如下： 累了 照慣例努力清醒著 也照慣例想妳了 好怕一放心睡了 心跳在夢中不聽話的 就停止了 聽著 呼吸像浪潮拍動著 越美麗越讓我忐忑 我還能珍惜什麼 如果我連自己的脈搏 都難掌握 如果我變成回憶 退出了這場生命 留下妳錯愕哭泣 我冰冷身體 擁抱不了妳 想到我讓深愛的妳人海孤獨旅行 我會恨自己 如此狠心 如果我變成回憶 終於沒那麼幸運 沒機會白著頭髮 蹣跚牽著妳 看晚霞落盡 漫長時光總有一天妳會傷心痊癒 若有人可以 讓他陪妳 我不怪妳 快樂 什麼時候會結束呢 哪一刻是最後一刻 想把妳緊緊抱著 可知妳是我生命中的 最捨不得 如果我變成回憶 退出了這場生命 留下妳錯愕哭泣 我冰冷身體 擁抱不了妳 想到我讓深愛的妳人海孤獨旅行 我會恨自己 如此狠心 如果我變成回憶 終於沒那麼幸運 沒機會白著頭髮 蹣跚牽著妳 看晚霞落盡 漫長時光總有一天妳會傷心痊癒 若有人可以 讓他陪妳 如果我變成回憶 最怕我太不爭氣 頑固地賴在空氣 霸佔妳心裡 每一吋縫隙 連累依然愛我的妳痛苦承受失去 這樣不公平 請妳盡力 把我忘記 ********************************************************** 愛一個人何其簡單 放下一個人何其困難 愛可以轟轟烈烈 愛可以美麗浪漫 但是~要把愛的那個人從心裏面抹滅掉 真的不是件簡單的事 在聼這首歌的時候 腦海裏面會想象我若是有那麽一天 我會怎麽辦？ 哈~真的 我不知道我沒辦法那麽灑脫的繼續過我的生活 我沒有辦法活在沒有愛我的和我愛的人的生活中 生~老~病~死 我知道是人生的必經之路 只是~在面對人命這種問題的時候實在不是說“我會好好活下去“這麽簡單 活在過去固然只是逃避現實 但是~咳~ 我常在想~以後~我一定要比阿弟先走一步 我沒辦法活在沒有他的世界 我沒辦法承受這種痛苦~也不捨在另外一個世界看到他為我難過 人~能不能不死啊  6/11/2009 38+周嘍 好快啊~一轉眼已經38+周了 在2個星期就是預產期了 隨著時間的流逝 我的心情也越來越緊張 因爲ENZO是34周的早產寶寶 所以這次小荳荳我們可是很害怕會不會她也跟哥哥一樣提早出來看世界 還好~看來小荳荳在肚子裏面過得非常之舒服 每次跟媽媽講電話~我老媽一定會問我說“阿~你最近還好吧？“ 嗯~我很好不用為我擔心 我知道媽媽是因爲沒辦法趕在我生之前過來陪我所以難過擔心 但是我真得很好 雖然身體的負擔越來越大 雖然enzo還是一樣那麽粘我 但是我還是把自己照顧得很好 只是我也開始期待2星期后小荳荳的出生 她會像誰？阿弟？還是我呢？ 他會不會跟她哥哥一樣有一頭濃密的頭髮？大大的眼睛？漂亮的雙眼皮呢？ 好期待~~~~~~ 6/7/2009 未來的規劃（雛形） 時間過得非常之快 一轉眼09年就這樣悄悄得過了一半 阿弟今天也邁入了他汽修學徒的最後一年 明年的這個時候他就不再是學徒而是正式的技師了 相對的我們也要為我們的未來,2個小孩的未來好好想想 幸運的~我在30嵗之前完成了我的夢想~結婚,生子 有個幸福的家,疼我的另一半,一對可愛的兒女 我已無所求 唯一只是想要阿弟能夠有更好的發展,2個小朋友能有更美麗的未來 相對的要有這些東西勢必我們大人必須要作出一定的犧牲 阿弟跟我有想過是不是等2個小朋友大一點的時候囘臺灣或新加坡居住 讓兩個小孩有一定的中文底子,一定的一個思想再回來 或許我這樣講得有點籠統 其實不外乎就只是想要讓小朋友們不忘自己是黃皮膚的華人而不是外面黃裏面白的banana 或許有點難，或許不太可能但是我們都想盡我們的能力去試試看 當然~這個動作的前提之下是阿弟能在臺灣或是新加坡找到一份更優渥的工作更好的待遇 當然也不排除阿弟繼續留在澳洲（如果待遇好的話）然後我跟小朋友回去 一家人分隔兩地當然一定會很想念彼此所以這個方案實在是下下策阿 我們也跟哥哥還有大嫂討論過這個話題 他們對於我們的這種念頭覺得不必要因爲小朋友們的未來會怎麽樣就是會怎樣 我們是強求不來得 哥哥問說“在爲了小朋友作了那麽多後，以後他們長大了如果不聼你們的話你們不是會很嘔嗎？“ 是啊~一定會嘔 但是爲人父母后想得念的都是希望小孩好 阿弟跟我都不奢望enzo或是小荳荳以後要養我們或是怎樣 我們為他們做的都是爲人父母會做的不會因爲怕他們以後不理我們現在我們就不對他們好 咳~~~慢慢想吧 反正阿弟還有一年才qualified 我們還有一年的時間好好規劃我們一家子的未來 只是~這不是個簡單的題目阿 5/30/2009 byebye魏喬巴 經過一整夜的討論和深思 我們還是決定把喬巴送走 其實我心裏面真得很掙扎，很難過 畢竟它也陪伴了我們3年多的光陰 可是~在看到他昨晚因爲抓門而流血的爪子 我真得不曉得該怎麽辦才好 阿弟說現在的我們無法給他它應該有的生活 我們沒辦法陪它玩，幾乎沒時間帶它散步 他能有的空間只有客廳廚房還有到院子去上厠所 因爲傢裏面有enzo,evan還有即將出世的小荳荳 真的~~或許送走喬巴對他，對我們都是最好的方式 喬巴~我無法表達我有多對不起你 其實早在enzo出生的時候就該送走你 或許這樣現在的我就不會這麽愧疚這麽難過 在努力的保留你1年多后 我還是的作出這不得已的抉擇 請你原諒我~原諒我們的自私  希望你能過得比在家還要好 新的主人能夠比我們更疼你更愛你 （迷之音：阿弟說~從今以後我們不准再養狗，我們從20來歲就被狗狗綁住，哪裏都不能去，什麽都不能做。以後~等我們60嵗的時候小孩都長大了，我們也賺夠錢了~有錢有閑了如果我們還想養狗，到時候再説吧） 我知道阿弟對把喬巴送走也很難過~雖然他嘴巴不說 所以~真的 我也不想要在對自己的良心有任何的愧疚和不捨 就這樣吧~喬巴就是我們到老之前的最後一只狗 就這樣~~~~~~~ （迷之音：以爲說因爲喬巴那麽調皮那麽不聽話所以送走它我不會難過，其實~~我還是會哭會難過會想它阿） 5/22/2009 不爽 我已經很獨立已經很自主已經很堅強了 知道你上班很累很忙 我都盡量把enzo的瑣碎事（洗澡，吃飯）在你下班回來前做好 只是~ 最近的我真得很不舒服 只不過問你說：明天可不可以拿半天假陪我看醫生“ 你就皺皺眉頭說“這麽突然....我不曉得也“ “你明天早上跟醫生約好時間在打給我看可不可以“ 你連試都還沒試就先把我打槍掉 算了~沒關係 反正我習慣什麽事得自己來 再怎麽痛也還是得忍我還有enzo要照顧還有肚子裏的小荳荳要照顧 我要堅強 就算只有自己~加油加油！！ 只是~偶爾也好想要有人關心有人嘮叨有人叮嚀 5/21/2009 痛啊~~~~~ 咳~不曉得爲什麽 從這個星期開始下腹部開始有疼痛感 一開始只是右腿會有抽筋和走路走太多的酸痛感 但是從昨天開始~嘿嘿 我的腳不會痛了 但是我的整個下腹部~~好痛好痛 星期2做產檢的時候問了醫生（但是那時候只是腳痛） 醫生説是因爲胎兒壓迫到神經所以很正常的會感覺到痛 但是昨晚開始變成下腹部會痛 實在讓我有點擔心 而且是痛到我連翻身這種只需要1秒鐘的事都得花我最少10秒鐘才辦得到 每動一次身體都要我的命啊 *************************************************************************************** 上網查了一下 媽媽們幾乎都説是因爲小朋友壓迫到神經所以才會痛 但~還是有但書哦 這也是假性宮縮的現象 就是説~有可能~不一定~會提早生 蝦米！！！！！ 哄~不要啦 我媽媽跟阿弟媽媽都要到下個月底才會回來 小荳荳 你等等阿嫲，阿公跟奶奶好不？ ***************************************************************************************** 迷知音：其實現在生也還好，都36周了不算早產了~因爲~腹部真得好痛啊 5/14/2009 睡不着的夜晚 嗯~現在已經是淩晨1點快半了 可我還是一點倦意也沒有 無聊唄就乾脆起床上上網 看着大床上的熟睡的阿弟和小床上熟睡的ENZO 哈~竟然也有一股莫名的滿足感 （迷之音~ENZO的小床說真得也沒很小，可他少爺竟然可以給我睡到滾下床~真是猴賽雷啊！） 無聊的我突然想看ENZO從出生后到現在的照片 看着看着突然覺得時間過得真快 昨天才剛仿佛生下他，今天已經長這麽大了  心裏突然有好多的感觸 原來我自己一個人在這裡也可以照顧好他 雖然沒有家人的幫助 可是~爸爸媽媽給我的心靈支柱是讓我撐下去的一個動力 雖然阿弟每天一早就要出門上班到傍晚才回來 可是~他的體貼和諒解我的脾氣也是讓我撐下去的另外一股動力  最最最讓我不放棄的是ENZO對我的依賴 我喜歡他睡覺的時候要摟着我的脖子 我喜歡他睡醒的時候看到我露出的笑容 我喜歡他對着我一直叫“媽媽，媽媽，媽媽” 我喜歡他的所有一切 是他教會了我什麽叫做“無私的愛” 是他教會了我什麽叫“一見鍾情的愛“  而這種愛將會持續一輩子 永遠不會改變 5/10/2009 母親節快樂09 是滴~時間是過得非常之快 一轉眼這已經是我的第2個母親節了 去年的這個時候，ENZO還是個才不過5個月不到的小寶寶 現在已經是個讓我又愛又恨的小天使和小惡魔的化身 肚子裏還有個即將出世的小荳荳 即將擁有2個可愛的小寶貝~我想這就是我這一生最好的母親節禮物了啊  可是~今年的他們父子倆送我的禮物 竟然是一個一大早5點多就給我爬起床閙了快要1個半鐘頭才又肯繼續睡回籠覺的小惡魔  和我肚子餓得要命可是只是丟給我一句“肚子餓就要找東西吃，你現在懷孕“的大惡魔  所以現在才早上7點半 可我自己已經煮好泡面準備享用他們送我的母親節禮物了 迷之音：我知道泡面吃多不好，可是在這邊我真的沒太多選擇，小荳荳~媽媽委屈你了  今天也要打電話回去給媽媽 但是媽媽跟阿姨她們回去山峽阿公家過周末，也不曉得何時會囘臺北 管它的，就一直打唄~總是會回家的嗎  anyway 不管如何~我都祝全天下的媽媽們“母親節快樂“ 因爲沒有你們就不會有我們 媽媽~辛苦了 4/28/2009 小荳荳32周了 哇~時間過得真得很快 一轉眼小荳荳已經32周大了 我也要準備進入倒數計時的時候了 在8周(2個月)就要準備卸貨了 好期待~又不捨 好像知道小荳荳長得像爸拔還是像媽嘛 想知道小荳荳出生多大多重 哄~~雖然上星期6才去照了超音波 得知小荳荳一切良好體重1620公克很正常 其實~這就夠了 知道她一切良好我就松了一口氣 因爲我的妊成糖尿沒有影響到她,這就不枉我的努力控制飲食不敢亂吃的心了 6月24快來吧 阿弟,我還有ENZO都已經準備好迎接小荳荳的到來嘍 4/24/2009 光陰的故事 最近剛看完連續劇"光陰的故事" 雖然我不是外省小孩或是在眷村長大 但是~我卻被劇中的那濃濃人情味感動 尤記小時候,最喜歡跟著媽媽上市場或是到隔壁阿姨,奶奶家串門子 隔壁王奶奶家裏有包了餃子,做了饅頭包子的一定會第一時間打電話給我們讓我們去拿 夏天的時候大家就在家樓下的石椅子坐着乘涼話家常 小朋友們就在樓下你追我跑的嘻嘻哈哈 還記得小時候考試考不好的時候 就會心驚膽跳得回家 因爲媽媽一定會準備好"竹筍炒肉絲"這道菜等我 每當被打的時候~我就會扯開喉嚨的大喊"媽媽我知道錯了,下次不敢了" 住在隔壁棟的姑姑就會走出家門從樓梯的窗戶大喊"阿真啊~不要再打小孩了,他知道錯了" 呵呵~這招沒有一次失敗過  很快的~時間一點一點的流失 快得讓我沒有時間細細回想我小的時候的事 就得面對着現實的世界 我好想好想再回到小時候 回到那無憂無慮的時候 回到那有什麽事只要大聲喊"媽媽"的時候 好懷念哦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 4/10/2009 阿弟和我之間的相處方式 晚上睡不着又沒有做功課的心情 便上網到處看突然想到前幾天大嫂有傳給我2個博客媽媽的網站 便點上去看看有什麽適合的育兒經可以拿來管管我們家老大-豪哥 看着看着突然看到其中一個博客媽媽分享她和她先生的相處之道 看完后心裏突然有點感觸 今年2009是我跟阿弟在一起的第10個年頭 10年的時間，對一個女人和其重要 跟阿弟在一起的這10年 説沒吵架完全是騙人的但是我想我們彼此都知道我們兩個人到底要的是什麽 就像那位博客媽媽和她先生彼此說的 ” i love you, i dont wanna fight " 多簡單的一句話，但是卻把兩個深愛彼此的人的心聲說出來 真的愛一個人，不是不能爭吵 但是卻是能在爭吵后去了解到爲什麽吵架，問題出在那裏而去解決 而不是一昧的堅持自己的立場而完全不去考慮到對方的感受  或許對於現在的我們而言 已經不僅僅是只有我跟他 還有ENZO還有未出世的小荳荳 我們之間的信任，感情，依賴遠遠的都比過去來得重 因爲我們不再只是我們 我們是一個家庭  因爲~我真的很愛我生命中的這兩個男人 4/8/2009 父母難爲?小孩難爲? 這幾天的報道某位女藝人在和先生爭女兒 傳言女兒被先生強行帶走不告知下落也不和她聯絡 身心俱疲的她只能召開記者會坦誠自己的婚姻有問題也希望小孩能回到她身邊 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************************************************************************ 拿了動物園的地圖 一家人浩浩蕩蕩？的開始走 可是~可能是天氣冷了 感覺動物們也都沒什麽活動力 不是睡覺的睡覺，吃東西的吃東西 不然就是整個區沒看到半個身影的 拍了些照片 回來一看~幾乎都是些猴子猩猩的（阿真的是猴（請念台語）唔加阿内） **************************************************************************************** 在動物園内花了大概2個半-3個鐘頭的時間 這中間感覺ENZO對看到很多人，可以下來自己溜達溜達的興奮度 遠遠比看到動物還要多 咳~枉費了你爹娘我們倆的一番苦心阿~兒子  3/14/2009 會不會想太遠了 剛剛看新聞~有位爸拔說他沒辦法接受他的女兒跟他說"我有男朋友了" 呵呵~因爲他心理準備還沒做好無法接受自己疼愛的小女兒即將喜歡另一個男生 嗯~哈哈 我想這是每個做爸媽的人的心聲把 若干年后的某一天 如果ENZO跟我說“媽痲~我交了一個女朋友“ 又或者是小荳荳說“爸拔~我交了男朋友“ 阿弟跟我都會一樣震驚 因爲這代表着我們的小兒子小女兒長大了 他們不再是會跟我們撒嬌，高興，難過的時候會毫不考慮的撲進我們懷裏的小孩了 他們有他們自己的世界他們的交友圈 他們的世界不再只有爸拔媽痲 哄~~~想起來就覺得好難過 可是我們不也是這樣走過來的嗎？ 我們不也是漸漸的離開了爸爸媽媽給與我們的保護網 走進這爾虞我詐，自私，危險但卻又吸引着我們的花花世界嗎？ 我們也曾跌倒過受傷過 但是~不管如何 我們的爸爸媽媽永遠在我們的背後支持着我們守護着我們保護着我們 所以~不管以後如何 ENZO，小荳荳 爸拔媽痲永遠會在你們的背後支持你們守護你們保護你們 我想~~~這就是爲人父母的天性吧 3/10/2009 莫名的挫折 因爲身體不舒服而拒絕喝奶? 因爲任性而拒絕喝奶? 因爲愛睏了而拒絕喝奶? 我不知道~我真得不知道 突然覺得~我是不是不適合做媽媽? 或者說:在媽媽這個角色上我從來沒有及格過 你突然的一句話，一個眼神，一個動作 都會讓我覺得自己怎麽這麽笨，這麽蠢，這麽沒耐性 或許~是我自己想太多 他需要我嗎？真的需要我嗎？ 身累？心累？快分不出來了 神啊~請賜給我力量吧！ 3/7/2009 我~感冒了 咳~因爲全球溫室效應的關係 澳洲的天氣也越來越奇怪 明明昨天還熱到快要40度，今天馬上給你降溫到只有大概16度的室溫 或許就是因爲溫度這樣的忽高忽低的 所以~我感冒了 第一天是純粹感覺到喉嚨痛痛得 但是不當一回事因爲想說沒啥事 第二天喉嚨不痛了 變成流鼻涕，鼻塞打噴嚏統統來 想說還是不能怎麽樣 因爲目前懷孕，也不能亂服藥 只能多喝水~多喝水~多喝水 （都快變成水桶了） 第三天哈~喉嚨痛，咳嗽，鼻塞，流鼻涕都來了 更慘的是~連enzo都被我傳染到了 他也在流鼻涕咳嗽的 我真的是很内疚 因爲他沒辦法表達他的不舒服 他沒辦法跟我說他難過在那裏 看着他昨天晚上睡覺的時候翻來覆去的鼻子發出“噌噌“的聲音的時候 真的很難過很不捨 今天的他幾乎沒什麽吃東西 連奶奶都沒什麽喝 我好擔心 媽媽安慰我說“生病不舒服的時候胃口不好難免，只要活動力還有就不用太擔心“ 但是也不忘嘮叨我說爲什麽沒有照顧好自己讓自己感冒了 媽媽~我也不想阿 我也想要趕快好啊 可是再不能吃葯的情況下~我只能盡量了阿 2/25/2009 又是妊娠糖尿 因爲第一胎的我有妊娠糖尿所以很正常的這一胎~又中獎了 而且不曉得爲什麽這一胎就算我已經很盡量控制我的飲食 但是空腹的時候的血糖就好像坐電梯一樣的忽高忽低 昨天大嫂陪我回去醫院去和糖尿醫師，糖尿講師還有營養師面談 花了我們2個多小時的時間 得到的結論是~~~~ 在給我一個星期的時間控制我的飲食 如果再有3個空腹時超過5.5或者是3餐后2個小時超過7或者是任何3個超過他們給的標準 就~要~打~胰~島~素 目前的我天天要打扎自己4次的針來驗血唐 已經開始讓我慢慢感到害怕了 一聽説可能要打胰島素的時候 心理著實的感到害怕和不安 爲什麽~爲什麽是我~爲什麽我可能要在我未來的4個月孕期天天打胰島素來控制我的血糖 但是~後來冷靜想了一下 如果這是唯一（除了飲食控制）能讓肚子裏的小荳荳健康的安全的長大，出生 那麽~我只能這麽做~也只能這麽做 只求她健康不要有被影響就好 |
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